のほほ〜ん

お久しぶりです。

毎回ブログ書く時にお久しぶりですからはじまるのどうにかならんかね。

定期的に書けよって話なんですけども。

前回書いた記事から半年以上経っているのですが、

ま〜たこの間にいろいろありましたね。

前回ではこの仕事頑張ろ！みたいな締めになってましたが、

一回やめました。一瞬。

やめた理由というのも、

自分がいっぱいいっぱいになってしまった

というだけの理由なんですよね。

今思えば、「いやもうちょっと頑張れよ…」って感じすぎて、

やめてしまったことを恥じています。

自分は師匠のおかげで、いろいろなスタッフの人に

可愛がってもらっているといういい環境にいるのにもかかわらず

そんなことを気にせず自分のことばかりを考えて

だーっ！もうやめちまえ！！

って思ってしまったことは本当に申し訳ないと思っています。

かわいがってくださった人たちの顔が思い浮かばなかったわけではなかったのですが、

「いや、いうて自分はそんな気にかけられてないだろ、

自分1人いなくなったところで何も変わらんだろ」

とか思っちゃって、はあ〜クソだなと今とても思います。

同じ現場に戻るというのはなかなかないと周りに言われましたが、

ありがたいことに同じところに戻らせていただきました。

戻っても何も言わず聞かず迎え入れてくださり、

あー本当に自分は恵まれた環境にいたんだなと実感し、

同時に自分の弱さを強く感じました。

1回やめてしまった分、周りの人以上に頑張らねばと思い、毎日過ごしていました。

ですが、毎日怒られてました。

自分でも恥ずかしいぐらいに怒られました。

というか、自分こんな人間だったっけ？って感じに。

何が問題なのかなと最近考えていたんですけども、

心を無にするという謎の特技がいけないんだと気づきました。

もっと心を燃やして、

楽しい時は全力で楽しむ！

ムカついたときは全力でムカつく！

悲しい時は全力で泣く！

という感情をむきだしにする能力が自分にはどんどんなくなってきているということがよくないんだなと思いました。

中学生の時修造さんが好きだったことを思い出してください。

あとは、自分はクソだけども、クソなりに自信をもって生きていかないといけないな〜と。

何を言っているかわからなくなってしまいましたが、

自分のクソさをしっかりと受け止め、そこから

新しい自分を構成していこうと、最近思っています。

自分のコンプレックスを治したり、好きになってあげたり、

24歳にして新しい自分を作りなおします。

幼稚園生に戻った気分です。

馬鹿な私には全然向いていない仕事かもしれませんが、

自分の成長のことも考え、逃げずに向き合っていこうと思います。

がんばるぞ〜