恋がしたい恋がしたい恋がしたい

さいあく。

お久しぶりです。

半年以上ほったらかしちゃってたや。

すみません。誰も読んでないからまあいいか。

靖子ちゃんの「ひらいて」が最近好きすぎて

頭の中で突然流れてきます。

別に恋がしたい恋がしたい恋がしたーい

なんて思っていないんだけど、

最初のこの部分がとても好きで、口ずさんじゃいます。

もしかしたら自分の心の中の本音というか、

実はこういう人間になりたかったみたいな感情を

表してくれている曲なのかな、なんて思ったり。

待って、私は何を言いたいんだ？

いつも何言いたいかわからないからまあいいか。

ブログを更新するときは

だいたい何か言いたい気持ちがすごいあるんだけど

うまく書けない、言えない、言っちゃダメなことを言いそうになる、そういうときなんだよな。

もやもやもやもや！ってなってるとき。

山田杏奈ちゃん好きだし、

「ひらいて」みたかったなあ

特報かなんかみたときに、あ！みたい！って思ったのに忘れてました

最近そんな感じだなあ

映画観なきゃ！って思うんだけど

映画に感情を振り回されやすいから

ハマっちゃうと本当に余韻、というか、

自分もその映画の登場人物の1人、という意識で

生きていくことになるからしんどい時がある

うまく言えないから伝わらんと思うけど、

自分の人生も映画みたいに

自分主人公の物語ってことなんだよなあ、

なんて思って、なんでこんなつまんない人生

生きてんだよ、

もっと熱く

人間らしく

汚く

せこく

這いつくばって

それでも輝いて

生きてみたい

とか、

思っちゃうんだよなあ

思うだけなんだけど。

痛いよなあ、しんど。

そういう感情があるから今の仕事が

できるのかなあ、

普通じゃない、

普通じゃないことをしてることによって自分の欲を満たしている

いや、蓋を開けてみれば意外と普通の仕事かもしれない

何言ってんだろう

靖子ちゃんの曲を初めて聞いた時に

「あ、自分のもやもやを表現してくれてる

私の代わりにギターかき鳴らして歌ってくれてる」

って思ったんだよな

映画をみてるときもたまにそういうことを思うときがあって、

自分は完成した作品をみて感謝してるだけじゃ嫌だな！と思って

現場で作品がよくなるために自分のできることをやりたい！って思うようになりました

私は監督になれないから別の方法で

ほんと何が言いたいんだ？

感情が一人歩きしてわけわかんないや

とりあえず自分は精一杯生きて

悔いのないように

面白い死に方をしたい。(全然関係ない)