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思ってることをダラダラかきます。

あけおめ

前回のブログが自分の誕生日だったということに とても驚いております。

あけましておめでとうございます(?)

 

ブログにめちゃめちゃ書きたい!って思うこと

たくさんあったはずなんだけれども、

そんなことしてる場合じゃない、というか

気力がない、という12月を過ごしていました。

そして1月は暇すぎてブログの存在を忘れていました。

 

なんだか今日は、疲れたというか、

自分何やってんだろ?ってなっちゃったので書きます。

 

一昨日、自分の尊敬している友達に会って

いろんなこと話して刺激を受けたからか、

自分今のままでいいのか?って思ってしまいました。

 

いや、なんか、やりたいことって

はっきりしてなくて、相変わらず

ふわふわしながら、これでいいのかな〜ほほほ

って感じなんですけども、

なんか、ずっとモヤモヤしていることがあって、、

 

消したいんだけど、

それが逃げなのか、ここでやめて

新たに違うことを始めたら

自分にハマることなのか、

わからないんだけど

どういうことをやりたいか言いますね。

 

自分がモノを作り出すってよりも

作られたモノを幅広い人に広めたい欲

ってのがもう、ずっと心の奥にあるっていうことを

改めて気づかされました。

全然今の職業でもできるんですけども、

こちら側のやりたいことが強すぎるというか、

こちら側がこうやりたいからお前こうしろよ

みたいなのが強いというか…

 

私的には、

あなたが有名になるには

こうしたほうが良いと思う!

とか、一緒にどうやったら有名になれるか

とかを考えていきたいなという…

 

自分の性格的にも、リーダー的なものよりも

縁の下の力持ち的な役割の方が向いていると

思うんだよな。

こればっかりは仕方ない。

今までそういう生き方をして、

それが自分にとって心地よかったんだから…。

 

過去の出来事の例を一つ挙げますね。

中学生のときユーフォでソロコンに

出たんですけど、

出番の前にすげぇ緊張のあまり泣いて

ヒックヒックなりながら吹いたんですよ。

そこで自分は1人で生きていく、というか、

1人で曲を作るってよりも、

合奏してるのが好きなんだなと思いました。

副旋吹いたり、ソロのある人の土台になって

その人が自分の音によって引き立てばいいなという

気持ちで吹いていたので、、

高校の時のチューバもそうですけれども、、、

 

そういうところから、リーダー的な存在ってよりも

縁の下の力持ちなんだなと思います。

わからんけど、自分はそう思うんだよな。

 

そういう仕事って何があるんだ?

縁の下の力持ちといっても、

人と関わる仕事はしたいし、

なんか、人じゃなくてモノでもいいし、、

って考えてもどういう仕事がいいかとか

全然わからなくて、だらだらと今の仕事を

続けることになってしまっているのです。

 

何も頭に入ってこなくてほんとクソ。

 

今も圧倒的に快速で帰るほうが早いのに

各停に乗ってるのでそんな感じですわ(?)

 

人生あっという間に終わってしまうので

行動すべきだとは思うけど、

怖くてできないんだよな、、、

行動しないで後悔するより行動して後悔するほうが

いい派だから行動すべきなんだけども、

こういうところではチキってしまう。

 

私の適職を教えてくれ、、、、、

 

話終わらん、しめられん!!

おわり!!!!!

はらへったな

こんばんは。

最近昼飯もろくに食わず、夜もこんな時間まで

やっているためめちゃくちゃお腹空きます

イェ!

そんなことはどうでもいい!

 

今日は自分の誕生日なんですよ。

 

誕生日アピールとかあんましないんですけど

今年はなんか自分が今日誕生日だってことを

忘れがちというか、ほんと、忘れてたので

ツイートも無駄にしてしまいした。

 

人生で一番誕生日を忘れていた、、

11/6は11/6でしかなかった、、

 

TwitterとかLINEとかで

おめでとう!っていってもらえてるのに

ふとした瞬間忘れてしまうという、、

家族におめでとうって言われて

しばらくの間覚えてて、

誕生日だし、いい日だといいなぁって

思ってたのに、

ついさっき「今何歳?」って聞かれて

普通に22ですって言って、そのあと

あ、今日で23になったのか、、ってなったし。

 

誕生日が特別な日ではなくなってしまったんだな、、

全然23歳って嬉しくないな、、

 

小学生のとき

「23くらいで結婚したいな〜!」

とかよく言ってたなって感じだわ

 

こっからもう年取ってくだけなんだな、、

骨に向かってんだな、、、

 

こっから仮に100歳まで生きるとしたら

あと5倍生きるんだから

今好きなことやってもよくない?(唐突)

 

そんなこと言ってらんないか〜

 

でもなんか、誕生日に

おめでとうっていろんな人に言われると

なんか生きててよかった〜って感じするな

年取るのも悪くはないというか。

言葉だけでほんと胸がいっぱいになりますわ

リアルの友達はもちろん、

Twitterで繋がった人々もおめでとうと言ってくれて

もうなんか、すごいな、、、

ありがとうですほんとに、、、、

 

病んでんのか?

 

まあいいや、、

 

これ書き始めた時に〆の言葉

パッと思いついておもろって思ったのに

忘れたわ、、、

クソすぎ、、、

23歳一発目のギャグだったかもしれないのに、、

 

もうババアだな。

 

すごい

こんばんは。

 

今日は11/4です。

特別な日の一つです。

お付き合いをして4年が経ちました。

ありがとうございます。

 

書こうか書かまいか

迷ったのですが、

冷静に考えてこれは

すごいことだと思ったので書きます。

 

毎年この日が来ると

すげぇ〜って自分で思うんですけど

今日は特に感じまして、、

何がすごいかというと、

 

気持ちの上がり下がりが

激しい4年とよく付き合ってくれているな、

よく話を聞いてくれるな、

すげえ心の持ち主だなと

思いまして、、

 

自分だったら何言ってんだこいつ、、

 

ってなるなということを

ふむふむと聞いてくれて

かつ、一言何かくれるっていうところに

感動しました

 

普段恥ずかしくて全然いえないんで

ここに書いちゃうんですけど、

そういうところ尊敬しておりますし、

感謝しております、、、

 

何言ってんだ

 

こんなこと書いてるとこで流れてくる

A・I・A・O・Uですわ、最高だな

 

なんか恥ずかしくなってきたので

やめます。

 

以上です。

レモンサワー

こんばんは。

最近よく梅沢富美男のレモンサワーを飲みます。

あのレモン沢のやつ、レモン沢なのか知らんけど。

 

オカモトショウさんの生誕の感想について

ワーワー書いてたんだけども、

あまりにもまとまらなすぎたので

お蔵入りしました。

いつもまとまってないけどさ!

 

今日はなんか、書きたくなった。

 

最近現実逃避しすぎているというか、

夢みがちっていうかって感じなので

落ち着かせるためにも書きます。

イェー!

 

3月から働いていて、

違和感というか、自分何やってんだ感は

ずーーーーーっとあって。

8月に、9月にもうやめてやる!!!

モードに入って、

ちょっと転職活動して、

やっぱ頑張るか〜ってなって

10月頑張ってみたけど、

10月が終わる、31日、今。

 

やっぱやめてぇ〜ってか

自分でやればいんじゃね?

 

ってなってる。

 

今日の朝からずーーーーーっと

一人じゃ何もできないから

一緒に協力してくれる誰かやってくれるなら

好きなことを、今できることを!

やるべきだ自分!

 

って思ってたんだけども、

今こうやって文字に起こしてみたら

あることを思い出しました。

 

 

中学生のとき

動画投稿系に憧れて謎の動画を

4,5本youtubeにあげたことを、、、、、、、

 

 

 

黒歴史だわまじで。

当時なんで続けられなかったかの理由が

 

・カメラの三脚がないから手持ち

・自分にカメラを向けるのが面倒くさい

・手が疲れる

・どんなアングルで撮られてるか

 撮り終えてからじゃないと見られない

・パソコンが古くて編集ができない

 

こんな感じで。

正直ネタには困ってなかったんだよな。

どんなネタ考えてたかもう忘れたけど、

授業中とか必死に考えてたな。

 

てか一回ディズニーに行ったとき

撮ったよな、、、、、、

 

やばいな、いろいろ思い出してきた。

楽しいな。

 

今考えるとやばい、クソみたいな動画だけど

なんだかんだ楽しかったんだよな。

 

今じゃあもうyoutuberという名前が

定着してきて仕事にもなってしまっているから

そう思うだけで、冷静に

中学生がそうやって考えて撮ろうとしてたって

すごいことじゃね!?

自画自賛ですけど、そう思うんですよね

 

ていうか、動画投稿系がいたおかげで、

自分も簡単に動画撮れるんだ、、、

って思えたんだよね

 

テレビが好きだった自分は、

テレビ番組作ってる人間は

面白くて頭いい人しかいないんだろうな〜

理系じゃないといけないんだろうな〜

って思ってたから、夢をくれたわけです。

(なんで理系じゃないといけないって思ってたのかは

わからないけど、、)

 

高校入って忙しい部活に入ったから

もうそんな動画投稿なんてやってらんねーし

自分顔出せないし、

もうその頃から結構YouTubeで金稼げる

ってなってきてたから、

もう諦めて、、って感じで、今に至ります。

(めちゃはしょった)

 

そういう自分の過去を思うと、

自分がうまくできなかったことを

やりたい!って思ってエネルギーに溢れてる

人間を私は支えていきたいというか、

その人と一緒に何か作れたらいいなあっていう

気持ちが強いわ、今、、、

 

どうしたらいいか全くわからないし

そこそこ忙しい仕事をやめて、

夢追い人を探して共に何か作るか

って気持ちになるときはまじである。

ていうか今ですね。

 

自分に才能はないから何もできないとは思うけど…

今ちょっとでも自分が他人のために使える

力を蓄えてるんだとしたら

頑張って働かなきゃな〜って思うけども、

そうでもなく、ただ将来

監督になりたいのか

プロデューサーになりたいのだとか

その二つの道しかないならやめてしまいたいって

思っちゃうんだよな

そんなことないと思うけどサ!!

サ!!!!

 

何言ってんのかわからなくなったけど

とりあえず自分は夢追い人と共に

夢追い人になりたいということですね、、、(?)

 

やっちまったな

やっちまいましたよ

もう10月中旬入ってしまいましたよ

 

時の流れは早いね

がテンプレですわ

 

なんか最近

スマホに向かう時間が減ったと言いますか

電車の中では本を読みますし、

家ではなんかテレビみてるし

自分が時の流れに逆らってる感ありますわ(?)

 

疲れちゃうのよね

明るい画面見てると

ババアかよ

 

まあでも目にはいいことしてるね

 

なんでブログを更新しようと思ったかというと

MONO NO AWAREの新譜を聴いて

なんかすげぇ共感してしまって

あーーーーってなったからです(伝わらない)

 

特に「普通のひと」をきいて、

あ、自分って普通の人だわってなった

これといって特徴もなく

"宙ぶらりん"

 

そう思うことは生活してても思うことが多々ありまして。

 

「なんで私はみんなに○○なやつって言われるんだろ〜」

 

ってよく言われるんですけど

私そんなこと言われたことねーよって

毎回思うんですよ

 

いやなんか、ギャップあるなとかはあるけど

例えば、、、、、

 

貞操観念なさそうな女

 

とか

 

チャラそうな男

 

とか

 

金もってそうな男

 

とかそういうやつ?

 

いやなんかちょっと違う気もするけど…

 

自分はそんなんじゃないのになんで私(僕)は

こう言われなきゃいけないんだろ〜

 

って思うことはあまりないんですよね

 

 

ていうか、仮にそう言われたとしても

自分の行動に難ありなんだなって思うから

本当にそう思われたくないなら

自分の行動を見直せよって

まじで思っちゃう人間なんですよね

 

 

こういうこと口に出さずに

文字に残すってことはするから

自分好かれないんだろうな笑

 

笑じゃねーよ

 

まあいいや

 

でもなんか、

自分のことを、

幽体離脱じゃないけど

魂抜いた気持ちで

見直すってのは生きている中で

必要なことであると自分は思ってます

 

 

できてるかわからないけど

 

 

あ〜こういう態度とっちゃダメだったな〜

 

とか

 

ご飯の食べ方下手くそだったな〜

 

とか

 

なんか違う言い方とかできたな〜

 

とか

 

 

 

一回見つめ直すっていうか、ね

伝われ

 

 

あまり言いたくないですけど、

日々のストレスから言ってしまう大偏見ですが、

 

 

ビッチっぽいとか言われる女って

そういうこと言われて嬉しそうというか

自分おいしいとか

思ってる人多いですよね^_^

 

 

 

日々人間観察してて思ってしまいます

 

 

 

 

自分は普通の人ではあるけど

他人がこういう人間かもしれないな〜

って勝手に妄想するのが好きなので

自分がどう思われてようが

どうでもいいし、

別に普通の人でもいいやって思う(?)

 

最初に○○な人間って言われたことないってのは

嘘だなって今思ったのでここで訂正します

 

 

結構大人しそうって言われることが多く、

仲良くなるとギャップがすごくおもろい

と言われてとても嬉しいということがありました

 

 

幼小中高と比べると

今の自分はわりと誰にでも自分を

出せるようになった方であると思っているので

 

たまにその"大人しそう"を引き摺られて

めちゃめちゃ飲みの時に心配されたりすると

 

めちゃめちゃめちゃめちゃ

めちゃめちゃめちゃめちゃ

めちゃめちゃめちゃめちゃ

めちゃめちゃめちゃめちゃ

 

腹立ちます

 

すみません実際めちゃくらいでした

 

相変わらず何が言いたいのか

わからなくなってしまいましたが、

自分って自分もよくわからないけど

 

他人から思われてる自分

自分が思う自分

 

とたくさんいるんだなあ。

 

いろんな自分をちゃんと愛してあげて

いつか1つにできたらいいなあ

 

 

なんて思います

 

 

なんてこった

なんてこったい。

9月ももう下旬ですよ。

全然更新していなかった!

需要はないし自己満だからいいんだけども。

 

いや更新のことよりも、

もう9月が終わってしまう。

 

こわ!

時の流れの速さこわ!

 

 

え〜〜…

まあしゃーないよな、

いつか人は死ぬし…(?)

 

 

そんなことを書きたかったのではない。

いつもそう言ってるな。

 

最近というか、8月下旬から9月に公開される

映画のほとんどが自分の観たい映画でして、

困っているのです。毎日。

新作に限らず、古い作品もスクリーンでやりますよ!

みたいなのが多くて、

なんなんこの時期!!

ってなってます。

 

嬉しいんですけど、お金と時間がない…

 

だから時間とお金がある今

めちゃくちゃ行動力があって、

おかげさまでお金が減ってます。

 

でも観ると、

 

生きててよかった〜〜

こんな良い作品観れる自分は最高だな〜〜

幸せ者だよほんとに、、

こんな素敵な作品を生み出してくれて

ありがとう、、映画関係者、、

 

なんて思っちゃうからやめられない。

(新しいアルバムが出た時も思う)

 

でもほんとそうなんだもんな。

全部が全部1、2ヶ月も上映されるわけではないから

観れるときに行かないと、後悔しちゃう

だからいっつも上映時間スクショしてもってたり

いけよお前っていうツイートしたりしちゃう

こう言ってても優先順位普通に変える時あるからな

それで後から後悔するってのは何度もやっている…

 

何が言いたいかというと、、

わからんけど、

自分の観たい!聞きたい!食べたい!会いたい!

などはなるべく叶えていかなきゃな〜っていう

そうじゃないと死んじゃうな〜

私が自分に甘いだけかもしれないけども

精神殺さないようにするにはそれしかね〜〜

 

また何言ってるかわからなくなったので終わります

 

9月

こんばんは。

9月になりましたね。

私の苦手な夏がほぼ終わりを迎えて、

これから大好きな秋が近づいてきます!

 

夏休みという概念がなくなってしまった今、

7月、8月は本当に苦しかったな。

毎朝電車に乗れば観光客の群れ。

私にも夏を分けてくれ!!

と思う毎日が終わりました。

いいな〜〜夏休みと思わず済むんです、

これはでかいよ。

夏しようぜ!とか言ってくるやつもいなくなるし、

夏ってなんだよ…って思わずに生きていける。

 

楽に生きていける〜〜!!

 

秋しようぜ!っていう人はいないから

秋は好きだし、単純に気候が好き。

匂いも、色も。

 

でもこの時間に電車に乗ると、

自分って一般人とは違う生活を

しているんだろうなって思っちゃうんだな

 

・男に介抱される女

・酔っ払いのおじさん

 

この時間に帰る人間ってたいてい

酒飲んでわっはっは!明日も頑張ろう!

 

ってなる人間だと思っている

私も介抱される女になりたい人生だった

まあブスだし、酒がゲロ弱いわけじゃないので

そんな人生ないんですけども、、かなしいね!!

 

まあいいやそんなんわ

 

自分の性格っていうか、

雰囲気的に酒飲んでわっはっは!

ってする仲間もいなければ

そんなタイプではないので、

別に普通の人間と同じ生活をしていなくても

まあ生きていけるっちゃ生きていけるんだけども

 

なんか切なくなっちゃうよね〜

働きたくないだけなんだけど

なんで自分ってこんな感じなんだろ〜〜

 

って思っちまうな

夜ってよくねぇ!お日様でてきてくれ!

だからといって次の日にはなるな(クソ)

 

9月のちょっと涼しい夜風ってのも

そんな気分にさせてくるよね〜

お月様みちゃうよね〜

 

こんな自分嫌っていいながらも

なんだかんだ好きだからこんな感じになっちゃう

好きじゃなかったらブログ書かないし

共有もしないわ

 

なにいってんだ

おわんねぇ

 

食欲はちょっとずつ戻ってきております〆