すごい

こんばんは。

今日は11/4です。

特別な日の一つです。

お付き合いをして4年が経ちました。

ありがとうございます。

書こうか書かまいか

迷ったのですが、

冷静に考えてこれは

すごいことだと思ったので書きます。

毎年この日が来ると

すげぇ〜って自分で思うんですけど

今日は特に感じまして、、

何がすごいかというと、

気持ちの上がり下がりが

激しい4年とよく付き合ってくれているな、

よく話を聞いてくれるな、

すげえ心の持ち主だなと

思いまして、、

自分だったら何言ってんだこいつ、、

ってなるなということを

ふむふむと聞いてくれて

かつ、一言何かくれるっていうところに

感動しました

普段恥ずかしくて全然いえないんで

ここに書いちゃうんですけど、

そういうところ尊敬しておりますし、

感謝しております、、、

何言ってんだ

こんなこと書いてるとこで流れてくる

A・I・A・O・Uですわ、最高だな

なんか恥ずかしくなってきたので

やめます。

以上です。

レモンサワー

こんばんは。

最近よく梅沢富美男のレモンサワーを飲みます。

あのレモン沢のやつ、レモン沢なのか知らんけど。

オカモトショウさんの生誕の感想について

ワーワー書いてたんだけども、

あまりにもまとまらなすぎたので

お蔵入りしました。

いつもまとまってないけどさ！

今日はなんか、書きたくなった。

最近現実逃避しすぎているというか、

夢みがちっていうかって感じなので

落ち着かせるためにも書きます。

イェー！

3月から働いていて、

違和感というか、自分何やってんだ感は

ずーーーーーっとあって。

8月に、9月にもうやめてやる！！！

モードに入って、

ちょっと転職活動して、

やっぱ頑張るか〜ってなって

10月頑張ってみたけど、

10月が終わる、31日、今。

やっぱやめてぇ〜ってか

自分でやればいんじゃね？

ってなってる。

今日の朝からずーーーーーっと

一人じゃ何もできないから

一緒に協力してくれる誰かやってくれるなら

好きなことを、今できることを！

やるべきだ自分！

って思ってたんだけども、

今こうやって文字に起こしてみたら

あることを思い出しました。

中学生のとき

動画投稿系に憧れて謎の動画を

4,5本youtubeにあげたことを、、、、、、、

黒歴史だわまじで。

当時なんで続けられなかったかの理由が

・カメラの三脚がないから手持ち

・自分にカメラを向けるのが面倒くさい

・手が疲れる

・どんなアングルで撮られてるか

　撮り終えてからじゃないと見られない

・パソコンが古くて編集ができない

こんな感じで。

正直ネタには困ってなかったんだよな。

どんなネタ考えてたかもう忘れたけど、

授業中とか必死に考えてたな。

てか一回ディズニーに行ったとき

撮ったよな、、、、、、

やばいな、いろいろ思い出してきた。

楽しいな。

今考えるとやばい、クソみたいな動画だけど

なんだかんだ楽しかったんだよな。

今じゃあもうyoutuberという名前が

定着してきて仕事にもなってしまっているから

そう思うだけで、冷静に

中学生がそうやって考えて撮ろうとしてたって

すごいことじゃね！？

自画自賛ですけど、そう思うんですよね

ていうか、動画投稿系がいたおかげで、

自分も簡単に動画撮れるんだ、、、

って思えたんだよね

テレビが好きだった自分は、

テレビ番組作ってる人間は

面白くて頭いい人しかいないんだろうな〜

理系じゃないといけないんだろうな〜

って思ってたから、夢をくれたわけです。

(なんで理系じゃないといけないって思ってたのかは

わからないけど、、)

高校入って忙しい部活に入ったから

もうそんな動画投稿なんてやってらんねーし

自分顔出せないし、

もうその頃から結構YouTubeで金稼げる

ってなってきてたから、

もう諦めて、、って感じで、今に至ります。

(めちゃはしょった)

そういう自分の過去を思うと、

自分がうまくできなかったことを

やりたい！って思ってエネルギーに溢れてる

人間を私は支えていきたいというか、

その人と一緒に何か作れたらいいなあっていう

気持ちが強いわ、今、、、

どうしたらいいか全くわからないし

そこそこ忙しい仕事をやめて、

夢追い人を探して共に何か作るか

って気持ちになるときはまじである。

ていうか今ですね。

自分に才能はないから何もできないとは思うけど…

今ちょっとでも自分が他人のために使える

力を蓄えてるんだとしたら

頑張って働かなきゃな〜って思うけども、

そうでもなく、ただ将来

監督になりたいのか

プロデューサーになりたいのだとか

その二つの道しかないならやめてしまいたいって

思っちゃうんだよな

そんなことないと思うけどサ！！

サ！！！！

何言ってんのかわからなくなったけど

とりあえず自分は夢追い人と共に

夢追い人になりたいということですね、、、(?)

やっちまったな

やっちまいましたよ

もう10月中旬入ってしまいましたよ

時の流れは早いね

がテンプレですわ

なんか最近

スマホに向かう時間が減ったと言いますか

電車の中では本を読みますし、

家ではなんかテレビみてるし

自分が時の流れに逆らってる感ありますわ(?)

疲れちゃうのよね

明るい画面見てると

ババアかよ

まあでも目にはいいことしてるね

なんでブログを更新しようと思ったかというと

MONO NO AWAREの新譜を聴いて

なんかすげぇ共感してしまって

あーーーーってなったからです(伝わらない)

特に「普通のひと」をきいて、

あ、自分って普通の人だわってなった

これといって特徴もなく

"宙ぶらりん"

そう思うことは生活してても思うことが多々ありまして。

「なんで私はみんなに○○なやつって言われるんだろ〜」

ってよく言われるんですけど

私そんなこと言われたことねーよって

毎回思うんですよ

いやなんか、ギャップあるなとかはあるけど

例えば、、、、、

貞操観念なさそうな女

とか

チャラそうな男

とか

金もってそうな男

とかそういうやつ？

いやなんかちょっと違う気もするけど…

自分はそんなんじゃないのになんで私(僕)は

こう言われなきゃいけないんだろ〜

って思うことはあまりないんですよね

ていうか、仮にそう言われたとしても

自分の行動に難ありなんだなって思うから

本当にそう思われたくないなら

自分の行動を見直せよって

まじで思っちゃう人間なんですよね

こういうこと口に出さずに

文字に残すってことはするから

自分好かれないんだろうな笑

笑じゃねーよ

まあいいや

でもなんか、

自分のことを、

幽体離脱じゃないけど

魂抜いた気持ちで

見直すってのは生きている中で

必要なことであると自分は思ってます

できてるかわからないけど

あ〜こういう態度とっちゃダメだったな〜

とか

ご飯の食べ方下手くそだったな〜

とか

なんか違う言い方とかできたな〜

とか

一回見つめ直すっていうか、ね

伝われ

あまり言いたくないですけど、

日々のストレスから言ってしまう大偏見ですが、

ビッチっぽいとか言われる女って

そういうこと言われて嬉しそうというか

自分おいしいとか

思ってる人多いですよね^_^

日々人間観察してて思ってしまいます

自分は普通の人ではあるけど

他人がこういう人間かもしれないな〜

って勝手に妄想するのが好きなので

自分がどう思われてようが

どうでもいいし、

別に普通の人でもいいやって思う(?)

最初に○○な人間って言われたことないってのは

嘘だなって今思ったのでここで訂正します

結構大人しそうって言われることが多く、

仲良くなるとギャップがすごくおもろい

と言われてとても嬉しいということがありました

幼小中高と比べると

今の自分はわりと誰にでも自分を

出せるようになった方であると思っているので

たまにその"大人しそう"を引き摺られて

めちゃめちゃ飲みの時に心配されたりすると

めちゃめちゃめちゃめちゃ

めちゃめちゃめちゃめちゃ

めちゃめちゃめちゃめちゃ

めちゃめちゃめちゃめちゃ

腹立ちます

すみません実際めちゃくらいでした

相変わらず何が言いたいのか

わからなくなってしまいましたが、

自分って自分もよくわからないけど

他人から思われてる自分

自分が思う自分

とたくさんいるんだなあ。

いろんな自分をちゃんと愛してあげて

いつか１つにできたらいいなあ

なんて思います

なんてこった

なんてこったい。

9月ももう下旬ですよ。

全然更新していなかった！

需要はないし自己満だからいいんだけども。

いや更新のことよりも、

もう9月が終わってしまう。

こわ！

時の流れの速さこわ！

え〜〜…

まあしゃーないよな、

いつか人は死ぬし…(?)

そんなことを書きたかったのではない。

いつもそう言ってるな。

最近というか、8月下旬から9月に公開される

映画のほとんどが自分の観たい映画でして、

困っているのです。毎日。

新作に限らず、古い作品もスクリーンでやりますよ！

みたいなのが多くて、

なんなんこの時期！！

ってなってます。

嬉しいんですけど、お金と時間がない…

だから時間とお金がある今

めちゃくちゃ行動力があって、

おかげさまでお金が減ってます。

でも観ると、

生きててよかった〜〜

こんな良い作品観れる自分は最高だな〜〜

幸せ者だよほんとに、、

こんな素敵な作品を生み出してくれて

ありがとう、、映画関係者、、

なんて思っちゃうからやめられない。

(新しいアルバムが出た時も思う)

でもほんとそうなんだもんな。

全部が全部1、2ヶ月も上映されるわけではないから

観れるときに行かないと、後悔しちゃう

だからいっつも上映時間スクショしてもってたり

いけよお前っていうツイートしたりしちゃう

こう言ってても優先順位普通に変える時あるからな

それで後から後悔するってのは何度もやっている…

何が言いたいかというと、、

わからんけど、

自分の観たい！聞きたい！食べたい！会いたい！

などはなるべく叶えていかなきゃな〜っていう

そうじゃないと死んじゃうな〜

私が自分に甘いだけかもしれないけども

精神殺さないようにするにはそれしかね〜〜

また何言ってるかわからなくなったので終わります

9月

こんばんは。

9月になりましたね。

私の苦手な夏がほぼ終わりを迎えて、

これから大好きな秋が近づいてきます！

夏休みという概念がなくなってしまった今、

7月、8月は本当に苦しかったな。

毎朝電車に乗れば観光客の群れ。

私にも夏を分けてくれ！！

と思う毎日が終わりました。

いいな〜〜夏休みと思わず済むんです、

これはでかいよ。

夏しようぜ！とか言ってくるやつもいなくなるし、

夏ってなんだよ…って思わずに生きていける。

楽に生きていける〜〜！！

秋しようぜ！っていう人はいないから

秋は好きだし、単純に気候が好き。

匂いも、色も。

でもこの時間に電車に乗ると、

自分って一般人とは違う生活を

しているんだろうなって思っちゃうんだな

・男に介抱される女

・酔っ払いのおじさん

この時間に帰る人間ってたいてい

酒飲んでわっはっは！明日も頑張ろう！

ってなる人間だと思っている

私も介抱される女になりたい人生だった

まあブスだし、酒がゲロ弱いわけじゃないので

そんな人生ないんですけども、、かなしいね！！

まあいいやそんなんわ

自分の性格っていうか、

雰囲気的に酒飲んでわっはっは！

ってする仲間もいなければ

そんなタイプではないので、

別に普通の人間と同じ生活をしていなくても

まあ生きていけるっちゃ生きていけるんだけども

なんか切なくなっちゃうよね〜

働きたくないだけなんだけど

なんで自分ってこんな感じなんだろ〜〜

って思っちまうな

夜ってよくねぇ！お日様でてきてくれ！

だからといって次の日にはなるな(クソ)

9月のちょっと涼しい夜風ってのも

そんな気分にさせてくるよね〜

お月様みちゃうよね〜

こんな自分嫌っていいながらも

なんだかんだ好きだからこんな感じになっちゃう

好きじゃなかったらブログ書かないし

共有もしないわ

なにいってんだ

おわんねぇ

食欲はちょっとずつ戻ってきております〆

ツムツム

こんばんは。

友達と喫茶店でしりとりやってたらこんな時間に

なってました。(いろいろ端折っている)

仕事以外でこんな時間まで外にいるのは

久しぶりで、友達だらだらして

時が過ぎることの幸せを感じました(?)

そのことを書くわけではなく、

タイトル通りツムツムについて書きます。

ツムツムは、通学時間が2時間あった

大学1、2年生の頃にめちゃめちゃやっていました。

暇さえあればツムツムって感じで。

いつも通りツムツムを通学時間にやっていたら

目の前のカップルに

「親指でやってるよwwwwww」

って言われてめちゃめちゃ笑われて。

え、ツムツム親指でやってるだけでそんな笑う？

ってくらい笑われまして。

親指でやってる人いないの？

フリック入力みたいなノリでツムツムやらないの？

って思ってなんか

カルチャーショックというか、

なんていうんすかねこのショックは。

そんな感じになりまして、

友人などの指でツムツムやってるか聞いたら

だいたい人差し指で。

いや、でも人差し指でも親指でも

消せればなんでもいいだろって感じじゃないですか？

親指の動きがキモかったのか！？

意味わからんわほんと。

っていうのを

最近またツムツムを始めて思い出したって

だけの話なんですけれども。

ツムツムにクイーンのメンバーが出てきたの

面白すぎだなって思ったけどなんで

ベースの人がいないん？

っていう素朴な疑問もツムツムを

新たに始めて感じました。

無題

みなさんお元気ですか。

私は今日も今日とて眠いです。

眠っても眠っても眠いですよね、

背中がバカみたいに痛いので

整体かマッサージへ行きたい気持ちです。

絶賛連勤中でありまして、

とても働きたくない気持ちがすごい中、

音楽を聴いてテンションを頑張って

あげようとしています。

その日の気分によって、

聴きたい音楽って結構変わってきますよね。

今日の私はコールドプレイの気分です。

ということで、最寄りにつくまで

私とコールドプレイの出会いについて書きます。

あ、乗り換え駅になってしまった…

書きたいこと忘れちゃう…まずい…

覚えてろ自分、というか乗り換えるまでに

書くこと考えとけよ！？

はい、乗り換え完了しました。

コールドプレイを初めて聴いたのは、

中学二年生くらいだったかな、

当時まだウォークマンを持っていない私は

サンタさんにもらったPSPに曲をいれて

音楽を聴いていました。

ツタヤが家の目の前(目の前ではない)に

ありまして、父親は音楽、映画、美術など、

芸術と言われるものには

お金かけてもいいよという感じの人間だったので、

土日のどちらかはツタヤに行くという

生活をしてました。

小学生の頃は、わりと流行りの曲を借りたり、

大好きなオレンジレンジを借りたり、

Mステで吉井和哉がかっこいい！と思って

借りたりと、わりと周りの影響を受けて

好きになったものを借りるというものが多かったです。

中学生になってからは、

ネットも使えるようになり、自ら

好きな音楽を探すようになって、

V系にハマっていったというあれが

あるんですけれども。()

コールドプレイは、

ツタヤでぶらぶら歩いてたら、

洋楽コーナーで推されていて、

まあ借りてみるかっていう感じで借りて聴いた

CDの一つです。

初めて聴いたアルバムは

『Parachutes』です。

あーーー最寄りついた、終わる。

7時間経ちました。

再開します。

初めてこのアルバムをきいたとき

落ち着いた大人って感じ、、、、、

これを聴いてる私も大人かもしれない、、、

って思いました、まじで。

まず洋楽を聴いちゃう時点で

中学生からしたら他の子達とは違う！！！！

って気持ちになっちゃいますよね。

なりませんか？

私はめちゃめちゃなりました。

Viva La Vidaが流行る前ですよ、

そりゃなりますよね？

なりませんか。

まあとりあえず、

オレンジレンジだとか、

V系だとかを聞いていた私は

こういう系も好きなんだなあ…

ってなって新世界を見つけたわけです。

こりゃいいわ！！！ってなって、そのあと

『X&Y』を借りたんですけども、

こちらはあまりハマらず。

そっからしばらくしてから

『Viva La Vida』のアルバムもレンタルがはじまり

借りて聴いて、、、みたいな。

コールドプレイに出会う前には、

グリーンデイとか、マイリーとかジョナスとか

親の影響で小さい頃からビートルズなど、

王道な洋楽ロックは聴いてたので、

英語に抵抗はなかったんすけど、

バチボコロック以外の洋楽に出会えて

私はとても嬉しかったですね…

ほんと…

ていうか自分で好きなものを

見つけられたってことが

一番の嬉しさだったな…

親に教えちゃったりしてね…

CD買えるほどのお小遣いはもらってなかったから

買えない自分からしたら

ツタヤはほんと天国というか…

ありがとうっていう気持ちですわ…

他にもツタヤで出会って、

今でも好きなバンドっていうのはたくさんいるので

思い出し次第またこういう薄っぺらいけど

好きなバンドとの出会い話を書けたらなと思います。

ツタヤで出会った以外も書くけど。

以上！！！！！！！！！！

厚切りなホテイソン 

何言ってんだ。